Als je dit artikel leest is het waarschijnlijk (net) uit met je partner. Degene die ooit je lievelingspersoon was, is nu je ‘ex’. Een enorm lastige situatie, ik begrijp je. Je voelt je waarschijnlijk leeg van binnen en het voelt gewoon alsof er iets mist of iets echt niet klopt. Geloof me, dit is compleet normaal. Liefdesverdriet is volgens velen het pijnlijkste wat je kunt ervaren. Toch gaat het leven door en wil je ook verder kunnen gaan, zonder je altijd maar slecht te voelen. Je wilt niet voor altijd verdrietig zijn en blijven denken aan je relatiebreuk. Dus hoe ga je om met dit liefdesverdriet en heel je jouw gebroken hart? Ik neem je mee.
Het is heel normaal om je verschrikkelijk te voelen
Eerst wil ik even zeggen dat het compleet normaal is om je absoluut verschrikkelijk te voelen. Iedereen die een echte heart break heeft ervaren weet hoe afschuwelijk het voelt. Voel je dus ook niet raar of bezwaard als je het er heel moeilijk mee hebt. Maanden of zelfs jaren later kan je er nog steeds mee zitten. En dat is helemaal oké! Echt waar! Ik las laatst ergens dat je pas na 3 maanden weer een beetje in staat was om je beter te gaan voelen, dus ‘ja’ het duurt gewoon lang.
Als je echt van iemand hield gaat een relatiebreuk één van de zwaarste dingen van je leven zijn, dus het is helemaal niet gek dat je daar erg mee zit. Ook al zeggen mensen om je heen van ‘nou vergeet hem/haar gewoon en ga gewoon door, het is al maanden geleden’, luister niet naar ze! Ik snap hoe lastig het is!
Maar om je toch verder te helpen en om langzaamaan toch over je ex heen te komen, heb ik enkele dingen die je kunt doen. Als je dit doet zal je langzaamaan merken dat je diegene vergeet en dat je weer verder kunt leven zonder de pijn van de break up.
Maar dit heeft tijd nodig! Er is niks op deze planeet wat ik jou kan vertellen waardoor je over een week je weer helemaal top voelt en je je ex vergeten bent. Dus doe de dingen die ik je in dit artikel vertel, maar heb geen haast. Haast bestaat niet bij liefdesverdriet. Het is een lang en wispelturig proces, maar uiteindelijk kom je er doorheen, dat beloof ik je!
Eenzaam na een relatiebreuk
Iets wat enorm veel mensen ervaren nadat het uitgaat met hun partner is eenzaamheid. De eenzaamheid die je ervaart wanneer je alleen wakker wordt, alleen naar de sportschool moet gaan of wanneer je iets gaafs hebt meegemaakt en het aan je partner wilt vertellen. ‘Ja’ het is echt verschrikkelijk..
Dit komt niet alleen omdat je partner je maatje was en je vertrouwenspersoon, maar ook omdat je lichaam en zenuwstelsel chemisch verbonden is aan die persoon (hier zit weer een hele literatuur achter, ga hier verder niet op in). Maar je mist dus niet alleen mentaal je lievelingspersoon, maar ook letterlijk je fysieke lichaam voelt een afwezigheid en vreemd gevoel.
Nu ga ik verder niet in op allerlei andere theorie, maar wil ik je wel meegeven hoe je hier mee om moet gaan. Ten eerste is het mega belangrijk dat je je realiseert dat dit normaal is. Veel mensen ervaren dit zo, en het is dus zelfs wetenschappelijk aantoonbaar dat je lichaam van streek is als je partner wegvalt uit je leven.
Een tweede tip is, GA DIT NIET OPVULLEN MET EEN ANDER PERSOON!!
Dit is misschien wel het onhandigste wat je kunt doen. Heel veel mensen kunnen de leegte en het gevoel niet aan, en vullen dit gelijk op met een ander persoon. Ze zoeken radeloos naar iemand die de pijn maar een beetje kan verzachten. Misschien voor één nacht, misschien zelfs voor een langere tijd. Op het begin kan dit even fijn voelen, maar diep van binnen voel je je alsnog k*t.
Daarnaast doe je er de andere persoon ook pijn mee. Je hoeft niet iemand anders te betrekken in jouw pijn en waar jij doorheen gaat. En uiteindelijk gaat deze relatie met de nieuwe persoon ook voorbij (dit houdt 0% van de keren stand) en daarna zal je de pijn van de relatiebreuk alsnog ervaren, en je zal je misschien nog wel slechter voelen omdat je jezelf geen kans hebt gegeven om het goed te verwerken. Je bent gevlucht als het ware. Gevlucht voor de realiteit, de pijn en het helingsproces.
Wat kun je dan wel doen als je je eenzaam voelt na een liefdesbreuk? Probeer de eenzaamheid die je voelt, enerzijds gewoon te accepteren en anderzijds op te vullen met waardevolle dingen. Dat jij ’s ochtends alleen wakker wordt gaat nou eenmaal vervelend blijven en daar ga je niks aan kunnen doen. Maar je kunt wel meer met familie optrekken, een weekendje weg plannen met vrienden, meedoen met een klas bij de sportschool, etc. Hoe lastig het ook is om onder de mensen te komen als je je zo voelt, uiteindelijk is sociale verbinding een hele fijne oplossing voor het eenzame gevoel dat je overhoudt aan een liefdesbreuk.
En daarnaast vind ik altijd een mooi advies: ‘word je eigen gezelschap‘. Je vond het misschien altijd superleuk om samen met je partner te sporten. Nu hij/zij weg is voelt het eenzaam om te gaan sporten. Maar is dat wel zo? Je bent met jezelf, en jij bent toch eigenlijk best een leuk persoon… Je hebt niemand anders nodig om plezier te hebben. Misschien voelt dit nu nog niet zo, maar als je hier steeds meer mee bezig gaat en de sprong durft te maken, ga je uiteindelijk echt van jezelf houden en ben je al tevreden met je eigen gezelschap, je hebt niemand anders nodig om plezier te ervaren.
Dit is wel een langdurig en hobbelig proces. Verwacht ook niet dat je dit een week na je break up al voelt. Neem hier echt de tijd voor, experimenteer en maak het gewoon je missie om gelukkig te zijn in je eentje. Ga in je eentje sporten, ga in je eentje naar je lievelingsfilm in de bios, maak een wandeling in je eentje en geniet van de prachtige natuur. Het leven heeft zoveel moois te bieden, ook zonder iemand anders om je heen. Jij bent genoeg!!
Depressieve gevoelens
Ook hoor je wel dat mensen echt wel door een lastige periode gaan mentaal. Zelfs tot aan depressieve gevoelens toe. Per persoon verschilt uiteraard hoe heftig je dit ervaart, maar ook dit is niet gek, geloof me! Je hoeft nu niet boos op jezelf te zijn of verontwaardigd omdat je je zo slecht voelt. Zoals ik eerder al zei, een relatiebreuk is volgens velen een van de pijnlijkste gevoelens die je ooit kunt ervaren. Dus het is niet gek dat je gedachten en gevoelens daarna enorm negatief zijn.
Belangrijk is dat je weet hoe je hiermee om moet gaan. Mijn nummer 1 advies hierbij is, accepteer het. Alsjeblieft accepteer dat je deze gevoelens hebt en dat het even shit is wat je meemaakt. Als je alleen maar boos op jezelf bent omdat je je zo voelt, ga je je alleen nog maar slechter voelen en kom je in een hele nare cyclus terecht. En mijn nummer 2 advies is, geef het tijd. Want er is niks op deze planeet dat ik jou kan vertellen dat ervoor zorgt dat je volgende week weer 100% happy bent en over je ex heen bent.
Oké, het is dus heel normaal dat je negatieve (depressieve) gevoelens hebt na een relatiebreuk. Maar wat kun je doen om dit toch een beetje tegen te gaan? Ten eerste wil je je ex zoveel mogelijk vergeten, hier ga ik verderop in het artikel nog dieper op in. Maar daarna wil je voornamelijk genieten van het leven EN leuke dingen doen. Dit betekent niet, ga 6 maanden op wereldreis om zo je pijn te ontlopen. Dit helpt namelijk niet. Maar ik bedoel, pak een nieuwe (of oude) hobby op. Ga meer sporten. Spreek met een vriend(in) af. Ga naar een kerstmarkt. Doe een workshop. Maar ook, geniet meer van de natuur en vind de rust in jezelf door meditatie of mindfulness.
En ik kom ook nog even terug op het onderwerp: ‘jezelf op date nemen’. Eenzaamheid en die depressieve gevoelens gaan namelijk ook vaak samen en dit kun je dus deels oplossen door van jezelf te gaan houden en jezelf als date te zien. Geniet van dingen in je eentje, je hebt niemand anders nodig…
En als laatste (en een van de belangrijkste onderwerpen) zou ik zeggen ontloop je gevoelens niet, maar accepteer ze. Het is niet erg als je soms moet huilen of je je somber voelt. Ga niet net alsof doen dat je je heel goed voelt, dit komt alleen maar dubbel zo hard terug (lees ook het metafoor bij het volgende kopje). Als je het niet erg vindt om over je gevoel te praten zou ik echt adviseren: praat met je ouders of vrienden over je gevoel of boek een afspraak met een psycholoog. Vind je dit wel lastig, dan is er nog een heel effectieve andere manier: schrijf je gedachten van je af. Pak een boekje en schrijf de gedachten en emoties die je ervaart op. Dit is echt een pak van je hart en geeft je gelijk een overzicht van wat er allemaal speelt in je veel te drukke koppie. Heel interessant om dit overzichtelijk te krijgen en te kijken of er iets is wat je kunt veranderen.
Maar wat je ook doet, onderdruk je emoties niet!
Wat niet te doen na een relatiebreuk
Ik heb hierboven al een paar dingen benoemd, maar ik wil toch nog even dieper ingaan op de dingen die je echt niet wilt doen nadat jij en je partner uit elkaar zijn gegaan.
1. Je gevoel onderdrukken
Dit is misschien wel een van de dingen die het meeste voorkomt, maar die gelijk ook fataal is voor je helingsproces: het niet toelaten van je gevoelens. Voornamelijk mannen hebben hier last van, ze durven hun gevoel niet volledig te voelen. Je kunt je gevoelens alleen mentaal onderdrukken, of je zoekt continu afleiding waardoor je eigenlijk het verwerken van je emoties ontloopt. Bijvoorbeeld door drank, werk, sex, drugs of reizen. Dit is ook funest voor je helingsproces. Je wilt kwalitatieve verwerkingstijd afwisselen met het doen van leuke dingen. Zo loop je niet weg voor de realiteit en je emoties, maar ben je ook niet alleen maar bezig met je liefdesverdriet.
Voel je gevoel, huil er op los ’s avonds in bed en laat je emoties gewoon los. Het tegenhouden van je emoties zorgt er alleen maar voor dat de emoties heftiger worden. Neem als voorbeeld als je in de klas zit en je moet lachen, wanneer je eigenlijk niet mag lachen heb je nog meer het gevoel dat je moet lachen. Oftewel je onderdrukt het gevoel van lachen, waardoor je nog meer moet lachen. Bij negatieve emoties is dit precies hetzelfde.
2. Er vol op los daten
Ook dit onderwerp heb ik al even benoemd, maar je wilt de leegte en eenzaamheid niet opvullen met een ander. Niet voor één nacht en niet voor een langere periode. Sex met random mensen geeft je niet de opluchting die je zoekt, en een nieuwe relatie met iemand geeft je geen oplossing voor de leegte die je voelt. Dit is echt de tijd om het zelf, in je eentje, te verwerken. Een enorm lastig, maar uiterst leerzaam, proces. De enige manier om hier beter en ‘healed’ uit te komen, is door de pijn te voelen en zonder iemand anders deze leegte op te vullen en pijn om te zetten in kracht.
3. Prakkiseren wat je anders had moeten of kunnen doen
Een veelvoorkomende gedachtegang nadat het uit is gegaan met je partner is: “o nee, wat had ik anders kunnen doen zodat het niet gebeurd was?”. Of “Ik had echt …. moeten doen of niet moeten doen, dan waren we gewoon nog bij elkaar geweest”.
En soms is dit ook zo. Als je jouw partner niet goed behandeld hebt of iets dergelijks dan kan je hier later spijt van hebben. Als dit het geval is, dan is het nu de tijd om te bedenken wat je fout hebt gedaan en waarom dit zo gegaan is? Zit hier een achterliggende reden achter? Heb je oude trauma’s die je niet verwerkt hebt waardoor je je zo gedroeg? Of iets anders?
Kijk diep naar binnen en vraag je af hoe dit kan EN misschien nog wel belangrijker, hoe ga je ervoor zorgen dat je dit aanpakt en je dit in de toekomst anders doet?
Maar in veel gevallen heb je niet iets super ergs gedaan waardoor het uit is gegaan. Een relatie eindigt niet alleen door vreemdgaan of huiselijk geweld of iets dergelijks. Ook wanneer jullie twee gewoon niet genoeg bij elkaar pasten, andere visies in het leven hadden of wanneer er een andere reden was dat samen doorgaan voor beide (of 1 van de 2) niet meer goed voelde.
Het is best gebruikelijk dat je later enorm gaat prakkiseren over wat je wel niet allemaal fout hebt gedaan of wat je anders had kunnen doen. Maar ik ga je vertellen dat dit niet nodig is.
Je bent nu waarschijnlijk over de kleinste dingen aan het piekeren. ‘Oh had ik maar iets meer bloemen voor haar gekocht of was ik maar wat geïnteresseerder geweest in zijn voetbalteam. Oprecht ik kan 1000 dingen bedenken waarover jij nu misschien zit te prakkiseren. Maar ik ga je iets zeggen, en je moet me hierin geloven. 99% van de dingen waarover jij prakkiseert zijn niet van toepassing. ‘Ja’, misschien als je meer geïnteresseerd was geweest in zijn voetbalteam had hij dat leuk gevonden, maar dat is echt niet waarom hij het uitgemaakt heeft.
Als jij gewoon je best hebt gedaan in je relatie, jullie het goed hadden en je geïnvesteerd was in de relatie (wat in meeste gevallen echt zo is), dan is het vaker dat jullie gewoon geen goede match waren. Niet dat je niet wist wie de linksbuiten van zijn favoriete voetbalteam was, niet dat je die ene keer een vervelende opmerking maakte toen je chagrijnig was en niet dat je niet met haar wilde volleyballen toen je moe was.
4. Het te persoonlijk opvatten
Nog zoiets wat te vaak voorkomt na een relatiebreuk, je denkt dat alles jouw schuld is en dan je lelijk bent, niemand ooit nog van je gaat houden en je alleen sterf. Woooow, rustig even. Dit is allemaal helemaal niet van toepassing. Er staat nergens in het handboek van Einstein dat dit de wetten van het universum zijn. Dit maak jij er van….
Wanneer het uitgaat met je partner, vat dit dan niet te persoonlijk op. Misschien voelt het persoonlijk, maar probeer je gevoel de baas te worden en objectief te kijken wat het inhoudt. Hij/zij ziet geen toekomst samen, maar er zijn vast anderen die een moord zouden doen om met jou door het leven te mogen gaan. Ook al lijkt dat nu misschien nog niet zo.
5. Blijven hangen in de verkeerde gedachten
Uiteindelijk is dit een beetje het overkoepelende van hierboven staande, de gedachten en emoties die we krijgen van een heartbreak zijn vaak negatief. En dit is helemaal niet gek, ik heb al uitgelegd dat liefdesverdriet een van de zwaarste dingen ter wereld is. En dat het wetenschappelijk aantoonbaar is dat je lichaam van streek wordt. Maar niemand wordt er beter van om hier in te blijven hangen.
Het is belangrijk om het te accepteren, druk het dus zeker niet weg, maar zoek daarna ook naar mogelijkheden om uit die diepe put te komen. Kijk wat voor jou werkt, waar je het meeste last van hebt en hoe je dit aspect van je leven kan veranderen zodat je vooruit kunt. Verdrietig zijn, emoties hebben, depressieve gevoelens hebben voor een tijdje: het is allemaal helemaal normaal, maar blijf er niet in hangen. Je helpt jezelf hier niet mee, je krijgt je partner zo ook echt niet terug en het brengt gewoon heel veel narigheid.
Liefdesverdriet verwerken
Het is de eerste maanden na de break-up en je vraagt je af hoe je dit liefdesverdriet nou het beste kunt verwerken. Voor iedereen is dit een beetje anders, maar er zijn een aantal tips die ik heel sterk aan kan raden. In dit kopje ga ik in op het innerlijke werk dat je kunt doen om je liefdesverdriet te verwerken na een relatiebreuk en in het dit artikel ga ik dieper in op hoe je jouw ex kunt vergeten.
Geef het de tijd
Laat ik hiermee beginnen, want uit onderzoek blijkt dat we na een echte heartbreak pas na 3 maanden echte vooruitgang kunnen voelen. Dus het eerste en allerbelangrijkste is om te begrijpen dat je je slecht gaat voelen, en dat dit nog lang gaat duren. Zo word je niet chagrijnig als het allemaal best lang duurt voordat je je weer goed voelt. Dit is heel normaal en met de tijd zakt het gevoel automatisch. MAAR er zijn dingen die je tijdens de eerste 3 maanden kun doen, en daarna, wat het helingsproces helpt.
Accepteer
Iets wat enorm lastig gaat zijn, maar wat wel noodzakelijk is voor een goede afronding van deze periode, is acceptatie. Eerst zal je in je hoofd alles nog een beetje ontkennen. “Je bent niet echt uit elkaar, alles komt wel weer goed, jullie zijn voor elkaar bestemd dus jullie komen echt wel weer bij elkaar, het is gewoon even een break…”
Herkenbaar? Dat dacht ik al. Maar ik ga keihard met je zijn, het is geen break en het komt niet meer goed. De kans dat dat gebeurt is in ieder geval echt heel klein. En als je partner al terugkomt omdat die je toch mist, wil je dan wel bij diegene zijn? Wil je wel met iemand door het leven gaan die dacht dat die beter afwas zonder jou? Die je eerst moest kwijtraken, voordat die pas doorhad hoe belangrijk je voor hem/haar was?
Hoe sneller jij de realiteit onder ogen durft te komen (hoe pijnlijk dit ook is), hoe eerder je de situatie kunt accepteren en hoe sneller je door kunt gaat. Je kunt je leven niet verder oppakken als je in jezelf nog geen afsluiting hebt gemaakt met dit hoofdstuk.
Kijk er op een andere manier naar
Je hebt nu misschien allemaal gevoelens als ‘ik mis hem/haar’, ‘nu ben ik helemaal alleen’, ‘ik ga nooit meer een nieuw iemand vinden’, etc. etc. etc. Ja ik weet dat het zo is. Je hebt waarschijnlijk meerdere van deze gedachten en ze zitten continue in je hoofd. En dat is ook helemaal niet gek. Toch is het belangrijk om je gedachtegang te veranderen en er op een andere manier naar te kijken.
Want wie zegt dat je geen nieuw iemand gaat vinden met wie je het net zo goed kunt vinden? Of misschien zelfs iemand met wie je een nog betere relatie gaat krijgen….
Precies, dat weet je niet! Dat voelt nu alleen zo omdat je midden in het rouwproces zit, want volgens onderzoek is een liefdesbreuk vaak nog erger dan het daadwerkelijk verliezen van iemand. Omdat deze persoon uit ons leven is, maar we wel weten dat die nog ergens op de aardbodem rondloopt.
Daarnaast ben je vaak veel bezig met wat je kwijt bent geraakt in de relatie, maar wat nou als je er eens op een andere manier naar kijkt. Wat heb je geleerd van de relatie? Wat heb je geleerd van de relatiebreuk? Waar heb je nu meer tijd voor? Is er iets wat je wilde doen (bijvoorbeeld reizen) wat je uitgesteld had omdat je een vriendin had en haar niet maanden wilde missen. etc. Dit zijn allemaal manieren hoe jij naar je relatiebreuk kunt kijken, en je er het positieve uit kunt halen.
Of vraag je ook eens af “was je relatie eigenlijk wel zo perfect”, of waren er ook een hele hoop dingen die beter konden of die je liever anders had gezien? Als we ergens middenin zitten zijn we vaak blind voor wat we eigenlijk meemaken. Misschien was je vriend(in) niet sportief en had je eigenlijk liever een partner gehad die met je meeging naar de sportschool (ik zeg maar wat). Dit zijn allemaal maar voorbeelden, maar ik hoop je hiermee te laten zien dat we door liefde soms vergeten wat er verder allemaal speelt. Probeer eens objectief naar de hele situatie te kijken en het positieve er van te vinden. Want geloof me, dat is er ook altijd, net als dat er altijd verdriet zal zijn.
Dit wil dan ook niet zeggen dat je je niet nog steeds verdriet mag voelen of dat de pijn gelijk volledig weg zal zijn, maar je gaat niet gelukkiger worden als je blijft hangen in de depressieve gedachten van de relatiebreuk. Kijk aan de andere kant dus ook eens naar de mogelijkheden die dit biedt of misschien zelfs de dingen die niet goed gingen in de relatie. Als je goed zoekt zul je misschien zelfs wel dingen vinden die je niet fijn vond. En dit kan weer heel duidelijk maken dat het misschien beter is dat de relatie geëindigd is, ook al voelt dit nu niet zo.
Je emoties en gevoelens écht voelen
Hierboven heb ik het al enkele keren benoemd, maar ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om je gevoelen echt toe te laten. Hoe lastig dit ook kan zijn, het onderdrukken gaat je zoveel meer problemen opleveren. Een mooi voorbeeld dat ik je kan geven waarom dit werkt, is als volgt;
- Als je pijn hebt, waarom ga je dan bijvoorbeeld schreeuwen of schelden? Juist, omdat het een verlichting geeft om je gevoelens (pijn) te uiten (schreeuwen of schelden). Je merkt dat als je stil probeert te zijn dat dit nog meer pijn doet dan wanneer je uit dat je pijn hebt, toch?
- Nog een voorbeeld, als je boos bent is het dan fijner om even je agressie ergens te uiten (je gevoelens dus toelaten) of om je boosheid te onderdrukken? Wanneer voel je je na de tijd meer opgelucht? Juist, als je even lekker bent gaan boksen en alles eruit hebt gelaten.
Het opproppen van gevoelens zorgt nu misschien voor minder huilen of depressieve gevoelens, maar het eet je van binnen op. Alles propt en borrelt zichzelf op in je lichaam en komt er op een gegeven moment allemaal uit, en nog veel erger dan wanneer je je gevoelens gewoon gelijk had toegelaten.
Focus je op jezelf
Dit klinkt misschien een beetje als een cliché, maar het is niet voor niets dat dit vaak gezegd wordt na een relatiebreuk. Het is echt waar… Nadat je uit elkaar bent gegaan met je partner is het echt even ‘you time’. Wees niet bezig met je ex of met je oude relatie, maar focus je alleen maar op jezelf. Zoek een nieuwe hobby, probeer iets nieuws, ga met vrienden wat doen, boek een leuke vakantie, leer piano spelen, doe iets wat je al lang niet meer hebt gedaan, overwin een angst, etc.
De bedoeling van deze tip is 1, dat je minder aan je ex denkt en je je leven weer op jou laat focussen. En 2 dat je de leegte die het gemis van je partner met zich meebrengt, opvult met leuke dingen (dit is niet weglopen van je problemen, enkel een tip om niet constant bezig te zijn met de situatie waar je overheen wilt komen). En misschien nog wel een derde voordeel, wanneer je je op jezelf focust, ga je verbetering zien in dit gebied van je leven. Reizen brengt je misschien meer zelfverzekerdheid of geluk, meer sporten geeft je een betere gezondheid en een beter zelfbeeld, etc. Dit zorgt dat je jezelf opbeurt nu je in een lastigere periode zat en misschien zelfs wel in de knoop zat met jezelf door de relatiebreuk.
Zoek dus iets of meerdere dingen die je kunt gaan doen voor JOU! Hoe kan je jouw leven beter maken, waar wil je beter in worden, waar ben je nieuwsgierig naar en wat is iets dat je nu eindelijk weer meer kunt gaan doen? Zorg dat je (op een positieve manier) de leegte en de negatieve ervaring, die je nu ervaart, aanvecht zodat jouw leven weer een leven vol overvloed wordt.
Ga ik ooit weer iemand vinden?
Dit onderwerp wil ik kort even belichten. Door dit artikel heen heb ik het onderwerp al een paar keer laten vallen, maar hier een kort stukje over de angst dat je nooit meer iemand zal vinden van wie je zoveel houdt.
Deze angst is heel veel voorkomend nadat het uitgaat met een partner. De angst of je ooit wel weer iemand gaat vinden met wie je zo’n goede connectie hebt. In dit stukje wil ik je kort uitleggen waarom dit helemaal goed gaat komen.
Zo dacht je vroeger ook
Waarschijnlijk had je voor de relatie die recent uit is gegaan, ook deze gedachte. “Ga ik ooit iemand vinden van wie ik houdt en met wie ik een goede connectie ga hebben?”. En kijk aan, je had toch iemand gevonden. Nu je huidige relatie voorbij is heb je weer zulke gedachten. “Ga ik ooit iemand vinden met wie ik net zo’n goede connectie ga krijgen als met mijn ex?”. Ik snap de gedachten, maar de eerste keer dat je zo’n gedachte had is het uiteindelijk toch gebeurd dat je iemand hebt gevonden, waarom zou dat nu niet nog een keer kunnen gebeuren?
En dit brengt me gelijk bij mijn tweede tip:
Was hij/zij wel de ware
Vaak hebben we het gevoel, tijdens en/of na de relatie, dat onze ex ‘de ware’ was. Hij/zij was degene waar wij mee oud moesten worden: zo was het bedoeld. Maar was dat echt wel zo? Want als het ‘meant to be’ was, waarom is het dan niet werkelijkheid geworden?
Als je gelooft in de ware vinden, dan kun je hopelijk dus ook inzien dat dit niet de ware was, anders waren jullie wel samen geweest. Wat nou als deze relatie een soort les was. Een eerste inzicht en leerproces, zodat je dadelijk de echte ware gaat vinden. Ja, denk daar maar eens over na ;).
Hoe kom je over je ex heen?
Ook een belangrijk deel van je herstelproces, is hoe je omgaat met je ex. Je wilt het hoofdstuk namelijk goed afsluiten en zorgen dat je ex zo snel mogelijk uit je hoofd komt, zodat je verder kunt met je leven. Dit artikel is inmiddels al te lang om dit onderwerp ook nog verder in te belichten, dus ik heb een apart artikel geschreven waar ik hier een stuk dieper op in ga: Zo kom jij over je ex heen.